Apprendre à aimer grâce aux amitiés

J'aime être célibataire.

Si vous essayez de dire cela à un groupe d'étrangers, vous pourriez rencontrer un regard interrogateur ou des expressions d'incrédulité. C'est ainsi que la plupart des gens m'ont répondu quand je l'ai dit, de toute façon.

Je ne sors presque jamais. Dans mon adolescence, certains de mes amis essayaient de me fixer des rendez-vous. Cela se produit rarement plus parce que la plupart de mes amis savent que je ne rendrai pas l'intérêt.

«Alice va interroger les gens sur leurs opinions politiques avant de leur donner son numéro de téléphone», a plaisanté mon amie.

C’est vrai que je sors souvent fort. Je déteste les bavardages et, à moins que je sois certain que j’aime quelqu'un, je ne vois pas l’utilité de feindre l’intérêt.

Beaucoup de mes pairs m'ont décrit comme pointilleux lorsqu'il s'agit de choisir des partenaires potentiels. Un commentaire problématique d'un amour potentiel est souvent tout ce qu'il faut pour que je perde cet intérêt. Quand j'imagine un futur partenaire, j'imagine quelqu'un qui est intelligent, empathique, qui se soucie de la justice sociale et qui m'attire. Si c'est trop difficile, tant pis. Un bon nombre de personnes m'ont dit que cela signifiait que j'étais condamné à passer ma vie seul.

«Oui, peut-être,» leur dis-je.

Pendant longtemps, j'ai pensé que mon incapacité à maintenir l'intérêt pour des partenaires potentiels signifiait qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas chez moi, et que si je ne réglais pas ça et ne trouvais pas quelqu'un bientôt, j'étais destiné à vivre seul et seul. la vie.

Mais ensuite, j'ai réalisé qu'être célibataire ne signifie pas nécessairement que je serai mal aimé ou solitaire.

Les rares fois où je me sens seul maintenant sont des moments où je me sens comme si devrait se sentir seul. Si je suis avec un groupe de personnes qui sont jumelées et que je réalise soudain que je suis le plus étrange, cela peut être difficile. Mais ces moments sont étonnamment rares et passent généralement assez rapidement.

Vous n’avez pas besoin de trouver un partenaire pour trouver l’amour inconditionnel.

Une partie de la raison pour laquelle il m'a fallu si longtemps pour accepter l'idée d'être célibataire est que la société et les médias ont ancré en nous l'idée que les femmes ont besoin de partenaires pour trouver le bonheur. Par exemple, beaucoup d’entre nous sont plus susceptibles de décrire un homme plus âgé et célibataire comme un «célibataire éligible», tandis que le mot «célibataire» a des connotations négatives. La plupart de la culture pop ne parvient pas non plus à représenter l'idée que quelqu'un peut être à la fois célibataire et heureux. Presque toutes les représentations médiatiques d'une seule personne indiquent qu'elles recherchent l'amour, souffrent de chagrin d'amour ou sont dans un état de désespoir à cause de leur célibat.

Même lorsqu'un personnage établi de longue date est canoniquement heureux d'être célibataire, Hollywood pourrait le forcer à une relation. Dans la version originale Archie Des bandes dessinées, sur lequel la série télévisée Riverdale est basé, Jughead Jones est asexué et n'a que peu ou pas d'intérêt pour les rencontres. Pourtant dans la série, il entame assez rapidement une relation intime avec le personnage de Betty Cooper.

Dans Tout à propos de l'amour, bell hooks écrit que la plupart d’entre nous croient que nous trouverons l’amour d’abord dans nos familles et éventuellement à travers des couples romantiques engagés. Elle explique que beaucoup d'entre nous apprennent en tant qu'enfants que l'amitié ne doit jamais être considérée comme aussi importante que les liens familiaux – mais c'est par l'amitié que beaucoup d'entre nous découvrent l'amour rédempteur et des communautés bienveillantes et forment nos familles.

Aussi loin que je me souvienne, j'ai travaillé à cultiver des amitiés fortes et significatives. C’est grâce à ces amitiés que j’ai découvert ce que j’espère retirer des relations amoureuses. Mes amitiés m'apprennent l'importance de la confiance, de la communication et de l'engagement. Je sais que si j'ai une urgence, physiquement ou émotionnellement, je peux appeler un bon ami pour une aide immédiate ou un réconfort et des conseils.

C’est grâce à mes amitiés que j’ai appris à transmettre l’amour et, aussi cliché que cela puisse paraître, à s’aimer moi-même.

Voir la façon dont certains de mes amis parlaient si ouvertement de ce que les autres pourraient percevoir comme étant leurs défauts ou leurs faiblesses m'a encouragé à m'ouvrir sur nombre de mes propres insécurités. Si je n’avais pas d’amis qui m’écoutaient attentivement et me valident quand je parlais de la maladie chronique de mon père ou de mes sentiments de doute de moi, je serais une personne très différente de ce que je suis aujourd’hui.

Grâce à mes amis, je sais être honnête et vulnérable avec moi-même et avec les personnes en qui j'ai confiance. Je sais aussi que dans les moments de crise ou de difficulté, j'ai un solide système de soutien. J’aimerais penser que mes amis aussi savent que je leur apporterai le même soutien et les mêmes soins qu’ils m'offrent.

Dans Tout à propos de l'amour, hooks mentionne également que de nombreuses personnes acceptent chez leur partenaire romantique des choses qu’elles n’accepteraient pas nécessairement dans des amitiés. Cela s'explique en partie par l'idée que nous avons tous besoin de compagnons romantiques et que si nous appliquons les mêmes normes aux relations qu'aux amitiés, nous finirons seuls.

Quand je regarde mes amis qui sont dans des relations malsaines, cela me préoccupe de savoir combien de leur propre bonheur ils sacrifient pour leurs relations. J'ai vu des amis régresser d'être heureux, sûrs d'eux-mêmes et confiants à des sentiments intenses de doute de soi, d'insécurité et de dépression. Ce changement, basé sur ce que j'ai observé et ce que ces amis m'ont dit, peut être largement attribué à la façon dont leurs partenaires les ont traités. Quelque chose de similaire m'est arrivé la première fois que je suis tombé amoureux il y a quelques années. Même si la relation n’était pas vraiment saine, j’étais prêt à sacrifier mon temps, mes universitaires et, si nécessaire, mon propre bonheur pour eux. J'ai accepté certains traitements avec lesquels je n'aurais certainement pas été d'accord quand il s'agissait de mes amitiés. Malgré le chagrin de la fin de la relation, je suis reconnaissant qu'elle ne se soit pas poursuivie pendant une période prolongée.

Ce n’est pas parce que j’ai eu une expérience romantique négative que je suis exclu des relations futures. Je suis simplement beaucoup plus sûr de ce que je veux et de la manière dont je veux être traité. En ce moment, je me sens à la fois aimée et incroyablement sûre de qui je suis. Pour cette raison, je refuse d'avoir autre chose que des normes élevées en matière de rencontres.

La plupart d'entre nous voulons être aimés et soignés. J'ai la chance d'avoir des amitiés enrichissantes où je reçois cela. Je serais ravi de rencontrer un partenaire potentiel qui répond à toutes mes exigences et avec qui je suis capable de former une amitié aimante et confiante, mais si ce n'est pas le cas, je sais que je peux mener une vie tout aussi épanouissante.

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