Ce que je ne savais pas d'avoir une fille queer

Je suis une personne hétérosexuelle cisgenre mariée à une autre personne cisgenre et hétérosexuelle. J'ai deux filles: l'une est queer et l'autre est het. Ma fille aînée est sortie quand elle était au collège.

Mais cet essai ne parle pas d'elle.

C'est à propos de moi: un parent, "la maman".

En repensant à mes jours, ma vie n'était pas très binaire. J'avais un grand groupe d'amis alternatifs, avec de nombreux amis et collègues homosexuels masculins.

Un an, je suis allée dans une synagogue LGBTQ pour les vacances car c'était la plus proche de mon appartement. Le rabbin a raconté une histoire drôle dans son sermon sur la parentalité. La phrase était: «Ne présumez pas que vous savez tout sur vos enfants. L'un d'eux pourrait s'avérer être hétéro! » Je pensais que c'était assez drôle à l'époque.

Avance rapide d'environ 15 ans environ. Mon enfant rentre à la maison à partir de 7 anse grade et me dit qu'elle est queer. Elle aime les filles, a toujours aimé les filles, et maintenant tant de choses ont du sens pour elle environ 5e grade – pourquoi elle n'a pas rejoint les conversations sur les coups de cœur des garçons, pourquoi elle n'a pas aimé le rose ou les volants ou la peinture de ses ongles, pourquoi elle n'a jamais aimé les pyjamas.

Ma réponse a été: «Merveilleux. Merci d'avoir partagé. C’est une bonne chose de vous connaître. "

Vous vous demandez ce que j'ai fait ensuite? J'ai déjeuné avec mon ami gay préféré et lui ai posé une question: «Saviez-vous que vous étiez gay à 13 ans?» Il a dit: "Bon sang, oui, mais je n'en ai parlé à personne." Il m'a également dit à quel point ma fille avait de la chance de m'avoir comme maman.

La partie facile était terminée. (Merci, Steve.) Voici les réactions des autres avec lesquelles j'ai dû faire face en tant que maman, mais sur lesquelles je ne comptais pas:

Mon épouse: "Ce n'est qu'une phase." Mon travail a été clairement coupé pour moi ici après avoir entendu sa réaction instinctive.

Mes beaux-parents: Ils étaient juste complètement inconscients. À ce jour. Plus d'informations ci-dessous.

Autres parents: Il n'y avait pas d'enfants gais dans le cercle de nos amis. Maintenant, il n'y avait qu'un secret non dit.

Ma mère: «Elle ressemble à Sibby (une de ses cousines qui était lesbienne). Tout bon."

Bien.


Cisgender, partenaires masculins hétéros: Mon mari est cool. Je ne l'aurais pas épousé autrement. J'ai été surpris de voir à quel point sa réaction initiale était enracinée – pour ignorer l'identité de notre fille. La bonne nouvelle est qu'il est tout à fait normal que les parents d'adolescents doutent de l'identité déclarée de leurs enfants en tant que phase, en fonction des tendances et des modes. Cela fait partie de la décision d'un parent de se séparer de nos enfants de nous. Cependant, comme il s'agissait de l'identité queer de mon enfant, je ne pouvais pas en rester là. C'est pourquoi j'ai parlé à mon mari de ma conversation avec Steve, et comment les enfants LGBTQ connaissent, au plus profond de leur cœur, leur identité sexuelle et de genre à un âge précoce.

Les cours: Queerness n'est pas quelque chose dont votre enfant grandira, pas quelque chose dont un jeune peut ou devrait parler, et pas quelque chose que vous ou lui avez le pouvoir de changer. Parler de cela avec mon conjoint m'a aidé à me rappeler à quel point nous étions chanceux que notre fille ait communiqué ce qu'elle ressentait si clairement. L’identité sexuelle fait partie du développement normal de l’adolescent de la propre identité de l’enfant, distinct des parents / gardiens, et cela inclut les identités queer.


Grands-parents: Mes beaux-parents sont des WASP post-mormons, se faisant passer pour des unitariens. Ils n’ont jamais pu voir leurs propres enfants comme séparés d’eux, donc il ne semblait pas utile de les convaincre de faire un saut avec leurs petits-enfants. Grampie est un lip-kisser non consensuel, à la manière des Mad Men; J'ai appris à ma fille à tourner la tête pour qu'il lui prenne la joue. Notre fille a dit qu'elle ne voulait pas faire de «coming out» avec ses grands-parents. Nous sommes à peu près sûrs qu’ils le savent maintenant, car elle porte des costumes pour des événements familiaux officiels.

Les cours: Vous n'avez pas besoin de le dire tout de suite à tout le monde dans votre famille. Concentrez-vous sur votre enfant et ses besoins et soutenez quelle que soit la décision qu'il prend concernant la communication avec les membres de la famille. En tant que famille nucléaire, nous avons pris notre propre décision de passer moins de temps avec la belle-famille; nous les voyons lors de grands rassemblements et ne laissons pas notre fille seule avec eux. Mon mari leur parle depuis son bureau pour rester en contact avec eux en vieillissant. Si les membres de votre famille élargie sont plus jeunes, ils peuvent être plus ouverts à l'écoute et à l'apprentissage. En tant que parents d'un enfant queer, vous pouvez ouvrir la voie en entamant une conversation adulte pour évaluer les possibilités, et si elles sont ouvertes, amenez votre enfant dans la conversation par la suite.


Autres parents: C’est là que la grande surprise m'est venue. Certains des parents de notre groupe d'école primaire étaient des couples homosexuels. Certains étaient avec des partenaires de même sexe et avaient ensuite des enfants avec un partenaire de sexe «opposé». Certains ont rompu les mariages hétérosexuels afin d'être avec des partenaires de même sexe. Libéral Accepter tout le chemin, non? Faux. Notre fille et notre famille ont été mises à l'écart lorsqu'elle a atteint la puberté. Les taquineries ont commencé parmi les enfants, et lorsque nous avons approché les parents, ils ont soutenu leurs propres enfants sur leurs valeurs libérales extérieures. Nous avons eu pas mal de conversations en famille sur les prochaines étapes, que nous avons décidé de recroqueviller ensemble et de nous retirer des groupes d'amis de la famille de longue date.

Les cours: La gentillesse l'emporte sur les intimidateurs. Tenez-vous ensemble en famille et soutenez votre enfant. Devenez un ardent défenseur des communautés hétéronormatives pour ne pas utiliser de termes désobligeants pour les enfants LGBTQ et pour être gentil et inclusif avec tous. Plus de suspens.


Ma mère: C'était plutôt bien quand ma mère a dit que ma fille ressemblait à Sibby. Nous avons réalisé qu'il y avait beaucoup de membres lesbiens et gays dans le groupe des cousins ​​plus âgés. Ma mère a sorti des photos du pique-nique annuel de nos cousins ​​d'été et a montré à ma fille qui avait des partenaires de même sexe, racontant des histoires sur leur vie et à quel point c'était différent d'être gay dans les années 40 et 50.

Les cours: C'était formidable de pouvoir trouver des moyens d'aider ma fille à s'intégrer et de savoir qu'il y avait des modèles, dans notre propre famille élargie. Selon qui est votre enfant, vous pouvez rechercher des modèles dans l'histoire, dans votre communauté, dans votre famille et dans des histoires et des films de fiction. Montrez-leur qu'ils ont toujours fait partie des communautés et intégrez-les à votre propre histoire familiale.


Une dernière chose: Après que ma fille m'ait dit qu'elle était queer et a obtenu une réponse maternelle positive, elle a pensé que tout le monde serait cool avec ça. Rappelez-vous, elle avait 13 ans. Je devais lui demander spécifiquement ceci, et comment certains enfants se définissent en étant blessants pour les autres enfants. Certains adultes sont également dans ce camp, restant rabougris dans leur sectarisme en étant méchants avec ceux qu'ils ne connaissent pas et ne comprennent pas. J'ai enseigné à ma fille comment identifier les espaces sûrs et lui faire confiance. Je lui ai dit que si elle était dans un nouveau club ou groupe d'enfants, et qu'elle ne se sentait pas à l'aise avec eux pour l'instant, elle n'avait pas à partager son identité dès le départ. C'était ses informations sur elle-même qu'elle pouvait partager avec qui et quand elle le voulait. Quant aux intimidateurs du collège, il était toujours normal de les laisser deviner.

Ma fille a maintenant 18 ans et vient de terminer sa première année de collège. Elle a écrit un essai étonnant sur les scientifiques LGBTQ et comment ils ont influencé le domaine, malgré leur histoire d'invisibilité. Elle est forte et fière, une scientifique en herbe et un leader communautaire. Sa confiance intacte, elle est au large du monde, ce qui en fait un meilleur endroit pour tout le monde.

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