La frénésie éthique ou comment trouver un partenaire dans un monde de consentement enthousiaste

Les nouvelles sont pleines de mauvaises façons d'essayer d'avoir des relations sexuelles. Pour toujours, nous avons vu des hommes de haut niveau – presque toujours des hommes – pourchasser les gens pour le sexe, abusivement. Au cours des dernières années, certains hommes de haut niveau ont été tenus pour responsables au moins un peu, ce qui signifie qu'il n'est plus toujours balayé sous le tapis. Mais maintenant que l'abus est plus visible, si vous regardez dans cet abîme assez longtemps, il pourrait commencer à vous regarder. Vous pourriez vous retrouver allongé sur votre lit à vous demander si être un gars tout en étant excité est en quelque sorte intrinsèquement souillé et dégueulasse. La plupart d'entre nous veulent trouver quelqu'un ou quelques personnes, pour des relations ou des rencontres, mais en ce moment, en regardant une partie de cette folie, il pourrait sembler qu'essayer de trouver un partenaire est un champ de mines de drapeaux rouges parce que la sexualité des hommes est inextricablement abusive.

Ce n'est pas le cas.

Le sexe n'est pas gagnant-perdant

Un gros problème dans la culture est que nous avons un tas de croyances flottant autour du fait que le sexe est une sorte de jeu à somme nulle où une personne «abandonne» et l'autre «en obtient».


J'ai appelé cela le «modèle marchand» dans le livre de 2008 Yes Means Yes: Visions of Female Sexual Power and A World Without Rape.


Si une personne obtient quelque chose et qu'une autre perd quelque chose, alors il est difficile de ne pas le voir comme quelqu'un profitant de quelqu'un d'autre.

Heureusement, c'est un tas régressif de propagande sexiste! Beaucoup de gens veulent du sexe, beaucoup de gens aiment le sexe et des rencontres sexuelles saines ne sont pas une perte pour quiconque est impliqué.

L'argument le plus commun que j'entends pour l'idée que le sexe est une chose où quelqu'un «en obtient» et quelqu'un «y renonce», c'est que les femmes sont beaucoup moins intéressées par le sexe occasionnel que les hommes, et sur une observation vraiment occasionnelle, cela peut sembler vrai. Mais quand nous regardons cela du point de vue du risque et de la récompense, il est assez clair qu'il s'agit plus de disparités dans les avantages et les inconvénients que dans les différences de désir de base. Il existe une vieille étude classique que les gens utilisent pour affirmer que les femmes n'aiment pas le sexe occasionnel, où les chercheurs ont simplement proposé des inconnus au hasard pour le sexe, dans la rue, à l'improviste. Comme vous pouvez le deviner, peu de femmes étaient prêtes pour cela. Mais ces dernières années, le psychologue Terri Conley à l'Université du Michigan a revisité cela et a constaté que si les chercheurs contrôlent deux ou trois facteurs de base, les différences disparaissent. Ces différences sont que (1) de nombreux hommes s'en sortent mieux et de manière plus fiable dans les relations sexuelles occasionnelles avec un nouveau partenaire, alors que, pour les femmes, pour bien s'en sortir, ils peuvent avoir besoin de rompre un partenaire en un instant; et (2) il existe des risques sociaux et de sécurité pour les femmes auxquels la plupart des hommes ne sont pas confrontés. Ou, comme le dit Conley, «La raison pour laquelle les femmes vous refusent pour des relations sexuelles occasionnelles semble être que, pour une chose, beaucoup d'entre vous les appellent des salopes par la suite. Beaucoup d'entre vous ne prennent pas la peine d'essayer d'être bons au lit. "

(Presque) Tout le monde en veut

La plupart des gens ont une libido: la plupart des hommes, la plupart des femmes et la plupart des personnes non binaires. La plupart d'entre nous veulent se mettre nus et toucher des morceaux sensibles avec quelqu'un. Vouloir le faire n’est pas dégoûtant et cela ne profite à personne. Et cela ne doit pas non plus être grossier ou abusif. Cela commence par des idées vraiment basiques:

  1. Toutes les personnes impliquées sont une personne complète et co-égale, un être humain qui a droit au respect.
  2. Ce que nous faisons sexuellement doit toujours être réciproque. Ce n'est amusant que si c'est amusant pour tout le monde.
  3. Le consentement n'est pas une case à cocher. C'est un endroit heureux, et le sexe n'est amusant que si tout le monde est dans un endroit heureux.

Le consentement n'est pas une case à cocher. Chaque application ou site que nous utilisons nous demande de vérifier une chose qui dit que nous acceptons un tas de choses que nous n'avons jamais lues, et nous le faisons uniquement parce que nous savons que nous ne pouvons rien changer et que nous ne le faisons pas fondamentalement Avoir le choix. Consentement – consentement enthousiaste, consentement affirmatif, consentement significatif; c'est-à-dire un véritable consentement – est fondamentalement le contraire de cela. Le consentement est l'état d'être dans ce qui se passe, d'être bon avec ce qui se passe et de vouloir que cela continue. Ce n'est pas quelque chose que vous activez ou désactivez, au début ou à la fin. C'est un état dont vous avez besoin pour vous assurer que votre partenaire vit tout le temps.

Une grande partie de notre culture pop traite du sexe comme si tout était entre hommes et femmes, et comme les hommes et les femmes sont des espèces différentes. Cela pourrait donc ressembler à une liste stéréotypée de choses que les hommes doivent aux femmes. Mais ce n'est pas le cas. Si vous changez l'appariement entre les sexes, tout est toujours vrai. Ce sont des règles qui nous concernent tous. Un gars en situation sexuelle (avec n'importe qui de n'importe quel sexe) a un droit complet à être respecté et un droit de consentement – ou de ne pas le faire! Les gars peuvent avoir des limites, dire attendre ou s'arrêter, ou je ne suis pas prêt, ou je n'aime pas ça. Et les gars méritent des partenaires qui font attention à ce qu’ils consentent tout le temps aussi. La façon de penser «abandonner / obtenir» ne crée pas vraiment d’espace pour cela, ce qui est une autre raison pour laquelle elle est brisée.

Ces idées – personnes égales, tout consentement mutuel et continu – sont des éléments fondamentaux de la dignité humaine. Le sexe peut être une partie importante de l'expérience humaine. Lorsque nous le faisons, nous sommes tous en droit d’attendre la dignité humaine.

Trouver un partenaire

Donc, si vous voulez du sexe si ça va, et avoir des relations sexuelles c'est bien, comment passez-vous du désir à l'avoir? Le mot clé est «partenaire». Si vous pensez aux personnes avec qui vous avez des relations sexuelles en tant que partenaires, vous vous en sortirez bien avec elles-mêmes.

Il s'agit également essentiellement de la dignité humaine. Reliez ce que le Dr Conley a dit (le problème des gars qui ne sont pas très bons pour plaire aux femmes et pour appeler les femmes salopes) avec le peu que tout le monde a droit à la dignité humaine, et vous obtenez la «règle d'or» à l'ancienne: faites aux autres comme vous voudriez qu'ils vous fassent. (Ou l'une des nombreuses autres versions qui existent, car cette information de base a surgi indépendamment dans plus de cultures que je ne peux en compter.)

Votre partenaire, ou votre partenaire potentiel, est un être humain complet. Ils ont leurs propres préférences, leurs propres soucis et leurs propres trucs. Traitez-les donc comme un partenaire potentiel dans une activité mutuelle. Il y a des trucs que tu veux faire. De préférence avec eux. Donc, proposez cela (que «cela» soit une relation amoureuse ou une relation, ou simplement une connexion), d'une manière qui en fasse une perspective attrayante.

Comment être bon

Le Dr Conley a souligné deux problèmes. L'une est la salope-honte. L'autre est le fait de ne pas être très bon. Il pourrait sembler que la façon de résoudre ce problème consiste à apprendre «toutes les choses», le genre de trucs et astuces sur ce qu'il faut faire avec quel doigt ou zone érogène, le grignotage de l'oreille, lécher l'alphabet genre de trucs. Mais en fait, ce que la plupart des gens doivent faire, c'est désapprendre. Bruce Lee avait l'habitude de dire: «l'utilité d'une tasse est son vide».

La plupart de ce que vous «apprenez» est faux. Une partie est juste et vraiment utile. Les trucs sur la réduction des risques comme les infections et les grossesses non désirées, les trucs sur l'anatomie, les trucs sur la communication et le consentement. Tout cela est bon et utile. Mais en ce qui concerne la façon de faire en sorte que votre partenaire sexuel se sente bien, la plupart des choses que des personnes autres que votre partenaire vous diront vous retiennent réellement Le porno ne peut pas vous le dire, les films ne peuvent pas vous le dire, les médias sociaux ne le peuvent pas vous dire que vos amis ne peuvent pas vous le dire, car ils ne connaissent pas votre partenaire.

Alors essayez ceci: oubliez tout sur la façon dont le sexe est censé se passer, et tout ce à quoi il est censé ressembler. Concentrez-vous plutôt sur ce qu'il est censé ressentir et sur ce qu'il est censé faire. N'oubliez pas que tout ce qui concerne le sexe concerne les gens. Qu'il y ait une ou deux personnes ou plus, chacune d'entre elles est un partenaire et tout le monde doit être satisfait de la façon dont cela se passe. Pour ce faire, ils doivent partager des informations. Encouragez-vous les uns les autres à dire ce qui vous fait du bien (physiquement et émotionnellement), et faites-le davantage. Tout ce qui ne fonctionne pas – que ce soit pour vous ou pour eux (physiquement ou émotionnellement), arrêtez de le faire.

C'est ça. Vraiment. Certaines personnes pourraient vous dire, par exemple, que «tout le monde» aime le sexe oral. Mais pas vraiment. Si vous et votre partenaire n’êtes pas tellement dedans, cela ne vous fera aucun bien. Les gens pourraient vous dire que le sexe ne «compte» ou ne va «jusqu'au bout» que si le pénis entre dans le vagin, ou dans une autre entrée ou quelque définition arbitraire qu'ils «conviennent». À quoi sert ce genre de score pour quiconque? Ce truc est pour les ragots, ça n'aide personne à avoir de meilleures relations sexuelles.

Votre partenaire peut avoir une longueur d'avance sur le fonctionnement de son corps depuis la masturbation. Ils savent peut-être déjà le genre de contacts qui les amènent à l'orgasme et ceux qui se sentent bien, mais ne les mettront pas au-dessus du bord. Si c'est le cas, vous pouvez en apprendre beaucoup si vous êtes en sécurité et non morose afin qu'ils puissent vous le dire. Ou, votre partenaire n’a peut-être pas cette expérience, et vous allez tous les deux le découvrir ensemble, ce qui peut être un peu génial. Mais la seule façon de savoir si c'est génial, c'est d'en parler. Les choses que vous aimez, dites que vous aimez et faites plus. Les choses que vous n'aimez pas, n'en faites pas plus.

Pour ce faire, vous devez communiquer. C’est vrai pour trouver un partenaire et pour avoir de bonnes relations sexuelles avec un. Être un bon partenaire n'est pas debout contre le mur en espérant que quelqu'un vous remarquera, et ce n'est pas immobile pour tout ce que fait votre partenaire, en espérant qu'ils découvrent ce que vous aimez. Rien n'est plus sexy que la personne que vous voulez, vous dire qu'elle vous veut. Et rien ne vous amènera à une meilleure relation sexuelle plus rapidement que de dire: "ici, je peux vous montrer ce que j'aime?"

Littéralement, vous et votre partenaire êtes les deux seuls experts au monde à savoir comment vous et votre partenaire devez avoir des relations sexuelles ensemble. C’est un domaine très spécialisé. Personne d'autre n'en sait plus que vous deux.

Soyez le partenaire que vous souhaitez voir dans le monde

Et si vous travaillez vraiment dur pour être votre meilleur moi, votre vrai moi, votre soi confiant, votre moi intéressant et votre béguin n'est toujours pas en vous? Et si vous apprenez à être le genre de partenaire sexuel qui écoute, apprend et travaille avec votre partenaire, et que vous ne pouvez toujours pas être avec la personne avec qui vous voulez être? Votre béguin pourrait être avec quelqu'un d'autre, ou écraser quelqu'un d'autre, ou orienté vers des genres qui ne sont pas les vôtres, ou asexués, ou faire vœu de chasteté… littéralement n'importe quelle raison.

C'est là que la culture pop nous oriente vraiment mal. Les films et la télévision sont pleins d'histoires où refuser de répondre «non» pour une réponse fonctionne très bien, et ce n'est pas la vraie vie. Les coins les plus sombres de la culture sont maintenant pleins de mecs assis furieux que la femme qu’ils aiment ne les aime pas. Ils pensent que la petite amie de leurs rêves devrait simplement apparaître et tomber sur ses genoux. Et avec cette attitude, avec le ressentiment et le désespoir, pour qui sont-ils exactement des partenaires attrayants, à part d'autres personnes qui sont déjà en colère contre le monde?

Les combattants disent: "soit vous gagnez, soit vous apprenez." Quand nous n’obtenons pas ce que nous voulons, ça fait mal. Le partenaire que nous voulons ne veut pas toujours que nous revenions, et tout ce que nous voulons faire ne fonctionnera pas avec les partenaires que nous avons. Nous ne pouvons pas faire en sorte que quelqu'un d'autre veuille quelque chose. Il n'y a pas de codes de triche pour les gens. Nous pouvons faire de la place pour être triste quand les choses ne vont pas dans notre sens. Être triste à ce sujet n'est pas la même chose qu'être fou. Mais si vous gérez cela avec grâce, dignité et respect, vous pouvez être fier de la façon dont vous y avez fait face et continuer d'avancer.

Donc personne ne vous doit de vous aimer ou d'avoir des relations sexuelles avec vous. Et personne ne peut honnêtement vous dire que vous pourrez être avec une personne en particulier – ou toute autre personne – quoi que vous fassiez. Mais pensez aux choses que vous faites pour trouver un partenaire et être un bon partenaire: traitez les gens avec dignité et respect, écoutez leurs besoins et leurs limites, soyez flexibles et prêts à rencontrer les gens là où ils se trouvent. Ce sont des compétences de vie que personne n'a jamais regretté de développer. Vous ne pouvez pas vous tromper en étant une meilleure personne.

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