Retrouver votre chemin après l'agression sexuelle

Note sur le contenu: description graphique de l'agression sexuelle

Début

Tant qu'elle a existé, l'écriture a été autant un acte de maîtrise de soi qu'un acte d'expression de soi. Il peut apporter du réconfort et même des médicaments. J'écris ceci pour prendre le contrôle de ce qui m'est arrivé, mais en partageant avec des lecteurs que je n'ai jamais rencontrés. J'espère que certains de mes propos vous parlent.

C'est une période de réflexion profonde et globale. Pour certains, cela peut être un baume, alors qu'ils fixent leur regard et regardent leur vie avec une paix retrouvée. Pour d'autres, cette lenteur peut augmenter l'anxiété, alors que nous sommes plongés dans des vagues de questions sans fin, où les réponses sont comme les perles d'espoir les plus rares au fond d'un lit d'océan trouble. Peut-être que de vieux démons ont refait surface: des gens dont vous ne voulez pas entendre parler ou auxquels vous pensez, des événements que vous pensiez avoir enterrés. Cela peut vous amener à recadrer des moments de votre vie, à les voir sous un angle différent, éclairés par une douleur, une joie ou une acceptation renouvelées.

Je veux vous parler d'une expérience qui vient d'être tournée dans ma propre tapisserie.

Il y a quelques mois, j'ai été agressée sexuellement. Je suis très tôt dans mon voyage de réflexion et d’acceptation. En écrivant ceci, j'essaie de mettre ce qui s'est passé dans un cadre, de l'observer comme un souvenir. Une partie de moi, bien que clairement distincte de moi.

Je suis une femme célibataire, blanche et valide. Je suis émotionnellement ouvert et j'essaie d'être toujours gentil. Certaines de mes choses préférées à faire sont la danse jusqu'à ce que mes vêtements soient transparents de sueur et parsemés de paillettes humides; manger des aliments frais dans des espaces verts avec des gens que j'aime beaucoup; et de rire très souvent. Je me souviens de cette citation de Toni Morrison le jazz: «Le rire est sérieux. Plus compliqué, plus grave que les larmes. "Alors, je ris et je pleure et j'essaie de ne pas mettre un barrage contre ces sources.

J'ai eu mon premier baiser quand j'avais dix-huit ans (ce qui, je pense, peut généralement être considéré comme tardif) et j'ai eu des relations sexuelles pour la première fois à vingt et un ans (peut-être plus en moyenne). Ces deux moments me convenaient. Je n'ai eu que des relations amoureuses, romantiques et sexuelles et des relations sexuelles avec des hommes, mais je suis aussi sortie avec une femme et je suis attirée par elle. J'ai eu des relations sexuelles banales, excellentes et creuses, dans et hors des relations. J'ai jeté et été jeté. Je suis une personne très romantique mais je n'ai jamais été amoureuse. Je suis optimiste et j'espère un jour épouser quelqu'un avec qui je pourrai rire, pleurer et manger au soleil.

Je suis sûr que vous reconnaîtrez beaucoup de ces qualités, en vous-même et chez les gens que vous connaissez. Je suis peut-être plus sensible et vulnérable que certains. Moins avertis et expérimentés que les autres.

Je révèle quelques détails assez omniprésents sur moi-même pour démontrer quelque chose que vous ne devriez jamais avoir à prouver. Aucun aspect de moi ou de quiconque ne peut jamais expliquer, excuser ou justifier une agression sexuelle. Ce qui vous est arrivé n'est jamais de votre faute. Jamais jamais jamais.

Première rencontre

Nous nous sommes rencontrés sur une application de rencontres; jumelé et échangé quelques messages avant d'accepter de se rencontrer – aucun de nous ne semblait être de petites personnes. "Semblait" est le mot-clé ici, parce que les applications de rencontres, dans leur infinie sagesse algorithmique, fusionnent les complexités de nos identités en projections plates et chauves de comparaison bidimensionnelle. Nous tapotons et glissons avec un œil ouvert, espérant sincèrement le prochain Et dans les espaces entre l'appariement, la messagerie et la réunion, nous avons déjà formé un million de micro-impressions, que nous le réalisions ou non, sur la base de notre histoires et sensibilités, sur quoi ils sont comme.

Lors de notre premier rendez-vous, nous avons partagé des informations et des intérêts et trouvé des liens mutuels. Il a encouragé – et parfois exigé – l'ouverture. C'était nouveau. Il a fait remarquer que lorsque nous sortons ensemble, nous jouons à un jeu de dissimulation et de révélation. Je pensais – c'est vrai, c'est perspicace. Et dans cette pensée, j'avais émis l'hypothèse que, parce qu'il reconnaissait le cynisme dans les rencontres modernes, il ne jouait pas lui-même un jeu. J'ai commencé à lui faire confiance.

Je lui faisais suffisamment confiance pour décider d'aller chez lui une semaine plus tard pour le dîner. Nous avons eu quelques appels et échangé des messages pendant la semaine. J'ai délibéré, mais je voulais que nous prenions une soirée pour nous amuser. J'ai donc décidé de partir. De plus, il me préparait à dîner.

Sa maison

L'atmosphère pendant qu'il essayait, et échouait, de cuisiner, mijotait sous la charge de deux étrangers relatifs attirés l'un par l'autre. Il a posé beaucoup de questions et j'ai aimé sa curiosité. Je l'ai pris comme s'il faisait un véritable effort pour savoir qui je suis. Mais parfois, il poussait le contrat verbal implicite dans chaque conversation. Sachez quand il est trop tôt ou trop brut pour parler de certaines choses. Les deux mots qu'il a dit le plus étaient: «Dis-moi.» Je me suis retrouvé à un moment donné à expliquer pourquoi je ne lui dirais pas immédiatement quelque chose de mon histoire. Cela ressemblait à un nouveau type de jeu de rencontres: pousser quelqu'un à voir jusqu'où il se plierait.

Mais à chaque fois, après avoir répété «non» de ma part, il recevait le message. Tous ces échanges se sont faits sous le signe d'un jeu coquin. Je ne ressentais aucune insinuation en eux que cette personne avait un problème, point final, avec des limites. Avec dire non. Et comment pourrais-je? À ce stade? Nous flirtions. Nous cuisinions. Nous étions des étrangers, apprenant les uns des autres.

Je ne sais pas si vous pouvez vraiment dire à quoi va ressembler une personne sexuellement avant que vous ne soyez réellement intime avec elle. Je pense que les baisers en révèlent beaucoup, mais le sexe a des règles claires. Il y a des règles parce que dans ces règles, il y a tellement de belle liberté sans limites que vous pouvez trouver avec une autre personne. La règle principale est que le consentement doit être actif, cohérent et enthousiaste. Je ne jugerais jamais quelqu'un sur la base de la rapidité avec laquelle il a eu des relations sexuelles avec quelqu'un qu'il a rencontré. Vous devez alors savoir que c'est ce que vous voulez et ce qui vous convient. Jusque tard dans la soirée, c'était toujours ce que je voulais, toujours ce qui me semblait bien.

La chambre

Nous avons passé quelques heures dans sa chambre, à nous connaître sexuellement. Nous avions protégé les rapports sexuels à quelques reprises. Aucun de nous n'a atteint son apogée. Mais nous nous amusions. La plupart. Par intermittence, il était brutal. «Aïe!», C'est ce que j'ai dit le plus lors de notre rencontre. Ow pour arrêter, tu me fais mal. Ce qu'il a fait. Mais le problème principal et insignifiant parmi tout cela était son langage constamment pressurisant.

Lorsque vous êtes dans une pièce avec une autre personne, étant sexuelle, vous créez un nouveau monde ensemble. Il y a un pouvoir dans l'atmosphère qui, si les deux parties se respectent, peut être partagé et égal; bascule, étiré, gonflé et joué avec pour créer une extase de collaboration humaine, de confiance et d'émerveillement. Mais quand quelqu'un d'autre s'empare de ce pouvoir – cela peut se faire sur une période de temps, ou d'un seul coup, en un instant – ils ont changé les règles. Vous risquez de perdre où vous êtes. Vous ne vous rendez peut-être pas compte que cela se produit, car vous pensez que vous êtes toujours dans ce lieu d'égalité. Mais c'est devenu un jeu différent.

Cela a commencé par de petites remarques apparemment désinvoltes sur la façon dont les préservatifs «merdiques» et «incommodes» et «non sexy» sont. Il viendrait à moi sans préservatif, je dirais: «Non, arrête, prends-en un. "Il disait, à contrecœur, un peu moqueur, avec un roulis des yeux," Oui, oui, je sais que tu as raison. Tu dis toujours la bonne chose. " Cela s'est produit deux ou trois fois, puis les remarques ont commencé à monter, chacune se dégradant davantage à mon gré pouvoir et capacité à dire non:

C’est juste un truc de garçon, je pense. Je ne pense qu'à éjaculer. » "Rien ne se passe pour les femmes, n'est-ce pas, si elles ne viennent pas? Ils sont juste énervés. » "Mon estomac commence vraiment à me faire mal." "C'est la biologie masculine. Telle est ma réaction. Je ne peux pas venir avec un préservatif. " «Personne ne m'a jamais fait sortir d'une simple pipe. C’est votre défi. " "Oh mais ce sont tellement des déchets avec un préservatif. Pouvons-nous simplement… »

Ceux-ci, et plus comme eux, pour une très longue période. J'ai proposé d'aller dans un magasin ouvert 24h / 24 pour obtenir plus de préservatifs. Lui, allongé sur le lit, dans un souffle enfantin, me répéta à la place son impératif biologique apparent.

Ma possession de soi avait été réduite et usée. J'étais épuisé et je voulais que tout soit fini. Chaque fois que je disais non, je me sentais de plus en plus comme déraisonnable, voire méchant. C'était devenu épuisant de m'affirmer continuellement, jusqu'au point où je ne sentais plus que je pouvais. Ma maîtrise de soi a été mise à zéro par sa coercition.

Furtif

«Le Social Science Research Network (SSRN), dans son article« Rape-Adjacent »: Imagining Legal Responses to Nonconsensual Condom Removal, last revision in 2017, définit la furtivité comme:

«Le retrait non consensuel du préservatif pendant les rapports sexuels (qui) expose les victimes à des risques physiques de grossesse et de maladie et, comme le montrent clairement les entretiens, est perçu par beaucoup comme une grave violation de la dignité et de l'autonomie. Un tel retrait de préservatif, communément appelé «camouflage», peut être compris comme transformant le sexe consensuel en sexe non consensuel. »

Le terme lui-même est insuffisant et semble étrangement trivial. Le mot «furtif» a diverses associations dans le Oxford English Dictionary (2020), notamment «secrètement et sans droit ni autorisation», «clandestinement», «furtif». Une action furtive se produit rapidement et sournoisement, comme le glissement d'un bonbon appétissant par un petit enfant avant que ses parents ne le voient. Mais la furtivité ne juste se produire subrepticement, rapidement ou à l'insu de la victime. Ne pas utiliser de préservatif lorsque votre partenaire sexuel a explicitement, à plusieurs reprises, insisté pour que vous le fassiez; les porter jusqu'à ce que vous ayez outrepassé leur dernier appel de «non»; et de continuer à atteindre son apogée en sachant que vous violez activement leur autonomie sexuelle, franchissant une frontière claire et blindée sans consentement – c'est aussi une furtivité.

Je me souviens des paroles de Lady Macbeth: «  Que mon couteau vif ne voie pas la blessure qu'il fait, / Ni le ciel ne regarde à travers la couverture de l'obscurité, / De pleurer 'Tiens, tiens!' '' L'homme qui m'a agressé savait la blessure qu'il faisait et, encore, il ne s'est pas arrêté, n'a pas détourné le regard.

Les conséquences

À vélo, loin de sa maison, le lendemain de la pilule dans mon sac, je me suis sentie contusionnée, engourdie et opacifiée. Ses mots tout au long de la nuit et l'étrange spectre d'émotions échangées et lourdes dans l'atmosphère me pesaient comme du plomb.

"Je me sens juste …" J'ai cherché le mot.

"Manque de respect." Il l'a fourni. J'ai trouvé cela très effrayant.

Je pensais – d'accord. Donc, à un niveau, vous savez et comprenez ce qui s'est passé ici. Je ne pense pas que cela fasse de lui une personne meilleure ou pire pour aller de l'avant et le faire de toute façon, car quel adulte pourrait sérieusement prétendre que dans le moment même, ils n'avaient aucune idée de ce qu'ils faisaient? Absolument pas du tout ce que ressentait l'autre personne? Je pense que, dans l’ensemble, cela l’aggrave; mais ce que je dis, c'est que personne ne peut prétendre à l'ignorance et donc être considéré comme "meilleur". Il n'y a ni meilleur ni pire, il n'y a que les faits. Vous ne faites pas ne pas Sais ce que tu fais.

Je suis bouleversé que vous soyez bouleversé. "

Il n'était pas contrarié par ce qu'il avait fait.

Je suis rentré chez moi et je suis allé courir. Ensuite, je suis allé acheter des préservatifs, dans le but de reprendre le contrôle, je pense. Ensuite, j'ai appelé un ami proche. Quelque chose n'allait pas, je le savais et je voulais des conseils. Une fois que j'ai expliqué ce qui s'est passé, il est resté silencieux au téléphone. Puis, il a dit: "Ce qu'il a fait est absolument dégoûtant."

Ce fut la première étape pour moi de reconnaître l'expérience à la lumière froide du jour. Sur les conseils de l'ami, j'ai envoyé à l'homme en question une note vocale, expliquant à quel point je me sentais mal et suggérant une conversation. Il a demandé à parler au téléphone.

J'essayais toujours beaucoup de comprendre la situation et de la mettre au lit. Je ne voulais pas que cela se produise, et mon contact avec lui alors que les choses étaient encore si fraîches était une autre tentative pour mettre la nuit en place. À ce stade du traumatisme, je ne savais pas que redresser ses torts n'était pas mon obligation.

L'appel téléphonique était vraiment étrange. Contrairement au lendemain, il a été clairement secoué. Au cours de l'appel, je voulais que tout soit ok, neutralisé, effacé. Cela signifiait que nous avons fini par terminer les choses assez à l'amiable. Deux choses m'ont vraiment marqué.

"Je ne sais pas ce que signifie être un adulte", a-t-il dit d'un air enfantin.

«Être adulte, c'est prendre ses responsabilités», répondis-je avec une connaissance soudaine.

C'est tout. C'est ce que cela signifie.

En traitement

J'en ai parlé à une amie proche quelques jours plus tard. "Comment puis-je mieux vous soutenir?" elle a demandé. C'est le soutien d'autres personnes, que j'ai la chance d'avoir autour de moi, qui a lancé un processus de guérison, de réflexion et de renouvellement.

Je ne veux ressentir aucun de ces sentiments. Ils se sentent tellement plus gros que moi.

Pendant le premier mois, mes pensées, mes rêves et mes fantasmes ont été envahis. Ma réaction aux choses, des choses qui semblaient aléatoires et inoffensives, m'a désarmé. J'ai passé longtemps à ne pas me sentir comme moi. Comme un étranger dans mon propre corps.

Je ne pouvais pas écouter certaines chansons parce que les paroles étaient trop sur le nez.
Je craignais le plaisir sensoriel et me crispais à l'idée d'une scène de sexe à la télévision.
Je me sentais malade en pensant à d'autres corps sexuels.
Je me suis senti déconcerté et intimidé en pensant que mon propre corps était sexuel.
Je me sentais réticent à faire de l'exercice, j'avais peur de la transpiration.
J'étais continuellement agité.
Je manquais de détermination.
Je m'assis encore beaucoup. J'ai beaucoup bougé. Je sentais que je n'allais nulle part.

J'ai eu des flashbacks très viscéraux de cette nuit. Ils ont intercepté ma vision, perturbant mon monde intérieur. Je me sentais comme un téléviseur défectueux qui clignote sur la même chaîne, peu importe combien de fois j'essaye de changer ce qui est allumé. J'ai été retenu captif par ces images invasives qui ont éclaté dans mes associations libres. Tout et rien ne me rappelaient ce qui s'était passé.

J'imaginais le voir dans la rue. Dans un club. Dans un supermarché. Dans un autre pays. J'essayais de me préparer. Je suis toujours.

Deux semaines après et mes ecchymoses se sont estompées, seulement de faibles décolorations. Des demi-lunes jaune-pourpre ou des baies écrasées se sont mélangées à ma peau, se retirant dans la mémoire de mon corps. Ils ont persisté à me rappeler ce qui s'était passé, que tout n'allait pas.

J'ai cherché un soutien professionnel et des conseils juridiques. Les deux processus sont en cours. La bureaucratie initiale des deux était fatigante, mais chaque appel téléphonique que j'ai eu avec quelqu'un qui m'écoutait, qui me faisait sentir entendu, qui me laissait pleurer et traverser tant de sentiments compliqués, laids et intrusifs, me donnait de l'espoir. Ils m'ont donné la foi que la plupart des gens sont comme ces gens et pas comme la personne qui m'a laissé cette réalité. Articuler mon expérience de différentes manières – aux amis et à la famille, aux professionnels de la santé, à moi-même et pour moi-même, à vous – n'a jamais cessé d'être horrible et difficile. Mais cela m'a aussi permis, car cela m'a aidé à affirmer ce qui s'est passé en l'externalisant. Dès que vous décrivez quelque chose, votre esprit devient plus spacieux et leur action a moins de pouvoir.

Les émotions que j'ai trouvé les plus difficiles à gérer étaient l'empathie et la rage. L'empathie en particulier, ressentie parce qu'il est une personne tridimensionnelle qui avait clairement une certaine compréhension de la dépravation de ce qu'il avait fait. C'est une émotion naturelle mais, au départ, c'était un énorme obstacle à mon auto-apaisement. J'essayais de prendre la responsabilité de son changement, d'une manière indirecte. Il est important de reconnaître ce dont vous êtes et dont vous n'êtes pas responsable. L'empathie et la compassion sont des choses infiniment belles qui, qu'elles soient dirigées vers l'extérieur ou vers l'intérieur, sont une source directe de réconfort et de salut. Ne les orientez pas à mauvais escient vers des personnes qui ont activement abusé de ces qualités. Ils ont peut-être mal, mais ils vous ont fait du mal. Soyez compatissant envers vous-même.

Quant à la rage … J'ai pensé aux choses évidentes. Postez une merde de chien dans sa maison, ou quelque chose comme ça; connectez son adresse e-mail aux comptes de spam. J'ai décidé contre ces plans d'action (pour l'instant, au moins). L'écriture est un moyen de chasser bon nombre de ces sentiments, donc je peux avancer.

L'avenir

Merci d'avoir partagé vos idées avec moi et merci d'être une bonne personne dans le monde. »

Ce fut la dernière chose qu'il a dite. Cela ressemble à un sincèrement agréable, légèrement sincère et touchant, au revoir, n'est-ce pas? C'était comme ça à l'époque. Je suis toujours confus par son apparente sincérité. Je sais qu'il le pensait, c'est bizarre.

C’est le fait que je ne puisse pas rendre cet homme monstrueux dans les yeux de mon esprit, le fait qu’il n’émerge pas avec sept têtes, respirant le feu, des langues à pointes sifflant, des yeux poignards qui roulent, qui affolent tellement mon cerveau.

Quand j'imagine quelqu'un qui abuse, je vois une silhouette sombre et ombragée, sans visage, sans âge, intemporelle, qui bouge silencieusement avec une intention profonde. Qui peut courir, fléchir, voler. J'imagine quelqu'un qui n'a aucun intérêt. Pas de passé. Pas de maison. Rien qu'ils aiment. Pas d'animaux de compagnie. Peu d'aspirations. Qui ne ressent pas de vrai plaisir.

C'est, bien sûr, de la fantaisie, mais cela sous-tend la conception collective de qui c'est exactement l'agression sexuelle. De telles imaginations cauchemardesques se cachent dans la culture de blâme envers les victimes, dans les statistiques austères des rapports contre les arrestations, et contribuent à une culture sinistre et prolifique d'agression sexuelle banalisante. "Pas tous les hommes". La victime aurait dû voir l'agresseur arriver. Aurait dû porter une jupe plus longue.

Nous ne devons pas avoir peur de la normalité, ni de tous les hommes. Mais pour que cette peur fondamentale soit apaisée, nous devons reconnaître que nous sommes loin de l'agression qui n'est pas normalisée.

Il n'y a pas de lignes floues dans le sexe, juste des lignes claires et simples.

L'éducation à tous les niveaux, dans les écoles et sur les lieux de travail, est la seule façon de remédier à la façon insidieusement biaisée dont nous parlons, réglementons et enseignons le sexe. Ce n'est qu'alors que nous pourrons vraiment le découvrir par nous-mêmes, de manière autonome; en parler ouvertement et sans honte; et faites confiance à la majorité des gens, avec la confiance que seule l'éducation vous permet d'exercer, d'aimer librement et respectueusement.

C'est ne pas la responsabilité de la victime d'expliquer à un agresseur ce qu'est une frontière avant, pendant et après l'avoir franchie.

Je l'ai signalé sur l'application de rencontres et il a été supprimé. Cela ressemblait à une petite victoire. Mon ami m'a assuré que ce n'était pas petit, mais dans ma tête toutes mes tentatives pour récupérer le pouvoir étaient terriblement maigres. Dans un appel téléphonique, la voix aimable à la fin de la ligne a déclaré: "La justice signifie des choses différentes pour différentes personnes." Je ne sais pas encore ce qu'est la justice pour moi; combien il est relativement grand ou relativement petit.

J'ai tellement de chance de me sentir en sécurité là où j'habite et d'avoir un solide réseau de soutien. Je sais que pour certaines personnes, une ou les deux de ces réalités ne sont pas les leurs. Pour vous, je dis: il y a des gens que vous n'avez jamais rencontrés qui se soucient de vous, et ils sont vraiment à un coup de téléphone. Respirez profondément et décrochez le téléphone.

J'ai écouté Kate Tempest dans un podcast récemment. Elle disait que les actes créatifs, même s'ils proviennent de quelque chose de traumatisant et d'effrayant, sont toujours beaux. Je m'efforce d'en tirer quelque chose de beau.

J'ai beaucoup écrit et je suis reconnaissant d'écrire ceci. Je me sens plus en sécurité et moins méfiant tous les jours. Et je peux maintenant écouter de la musique avec des paroles.

Conseils aux lecteurs

♥ Si vous le pouvez, dormez beaucoup. Cela aidera votre corps à récupérer et votre esprit évaluera plus clairement ce que vous ressentez.

♥ Ma façon de gérer ce qui s'est passé était de passer en mode «productif» – traiter de manière proactive, m'occuper, toujours charger mes journées de choses à accomplir. Si c'est vous, ralentissez et laissez-vous sentir ce qui s'est passé. Cela vous fera peur, mais cela vous aidera. Si vous avez du mal à vous motiver de quelque façon que ce soit, commencez vraiment, vraiment petit. Vous êtes sorti du lit et êtes allé au magasin et avez acheté du chocolat et du lait? Oui reine!

♥ Essayez de parler à haute voix de ce que vous ressentez. Cela vous aidera à vous sentir plus en contrôle et vous préparera lorsque vous serez prêt à parler à d'autres personnes.

♥ Parlez aux gens lorsque vous êtes prêt. Rien ne presse.

♥ Faire des activités avec vos mains peut vous aider. J'ai fait des cartes pour des amis et j'ai fait un peu de peinture / cours d'art en ligne. Ils ont vraiment détourné mon attention.

♥ Les rituels quotidiens, comme le yoga, peuvent vous aider à prendre soin de vous.

♥ Entraînez-vous à remarquer quand quelque chose vous déclenche. Cela vous renforcera et vous rendra plus équipé pour faire face au hasard de la vie.

♥ Ne vous mettez pas la pression pour signaler ce qui s'est passé. Si vous y réfléchissez, recherchez vos options et parlez à quelqu'un informé.

♥ Vous pouvez vous sentir confus ou alarmé par des émotions directives, telles que le désir, la passion et la colère, le réveil. Surtout si l'agression vous a fait sentir passif ou désintéressé. Remarquez ces émotions et si elles vous poussent à vouloir activement faire des choses – que ce soit de se masturber ou d'envoyer du courrier de haine à l'agresseur – demandez-vous ce qui serait sain pour vous et pour votre rétablissement. Cela vous permet d'être engagé dans un processus continu de retour à vous-même.

♥ Si vous le pouvez, allumez une bougie et prenez un bain. Faites ou achetez vous-même votre plat préféré. Ces activités sensorielles apaiseront votre corps.

♥ Vous pouvez vous sentir frustré par les réponses des gens si vous choisissez de partager avec des gens que vous connaissez. Peut-être qu'ils poseront beaucoup de questions, ou ne savent pas quoi dire du tout. Gardez à l'esprit votre les raisons pour leur dire. Il est plus important que vous ayez partagé que ce qu'ils disent – à moins, bien sûr, que ce qu'ils disent ou font vous aide.

♥ Si vous cherchez du soutien, ce que je vous encourage à faire, la bureaucratie sera en guerre. Ce qui m’a aidé, c’était de créer un «Journal d’amour», dans lequel je notais qui j’avais appelé et si j’avais parlé à qui que ce soit. Cela m'a permis de voir ces choses comme des victoires dans l'intervalle entre tendre la main et attendre un soutien à long terme.

Des gens à remercier de tout mon cœur

Mon cousin
Mes amis
Mon collègue de travail
Chaque professionnel de la santé qui a répondu au téléphone et m'a laissé parler
Ma famille (même si je ne leur ai pas dit, ils sont toujours là)
Christine et les reines
Survivants qui ont partagé leurs témoignages
Des survivants partout
Scarleteen, pour cet espace à partager

Vous aimerez aussi...