Une mauvaise éducation sexuelle | Scarleteen

L’été où j’ai eu 16 ans, je me suis assis dans une salle d’examen de mon planning familial local, expliquant à l’infirmière praticienne que je n’avais pas de symptômes d’IST. Je n’ai pas non plus eu de grossesse non désirée. En fait, je n’avais même pas encore eu de relations sexuelles. Mais je pensais que le jour pourrait venir bientôt, et je voulais être aussi à l'aise que possible avec les ressources disponibles. Elle a expliqué les options de contraception que je pourrais explorer, comment obtenir le plan B et quand planifier un test d'IST et m'a renvoyée à la maison avec un sac de 48 préservatifs. Alors que maintenant je crains d'avoir perdu le temps de cette institution sous-financée, à l'époque, je sentais que tout cela faisait partie du fait d'être une féministe sexuellement positive, une étiquette que je portais fièrement et vocalement.

Pourtant, quand je repense à mes interactions sexuelles pendant mes années d'adolescence et dans ma vingtaine, je me sens tellement loin d'être positive.

J’ai passé des années à traiter mes expériences d’agression sexuelle, ces choses que je peux clairement qualifier de traumatisantes et non consensuelles. Mais il y a un malaise plus sombre lorsque je regarde de plus près ces expériences auxquelles j'ai consenti, mais je ne l'ai pas vraiment vouloir. Bien que je me dise sex-positive, la vérité est que je se sentait très peu sur le sexe – pour tenter de chasser mes peurs et mes appréhensions, je m'étais aussi engourdi à mes propres désirs.

Il s’avère que je n’étais pas le seul. Une recherche de «sex-positivité» sur Twitter donne lieu à des dizaines de messages qualifiant d’escroquerie et à un «truc d’hommes violents» par des personnes qui reviennent sur leurs propres expériences passées avec un regard neuf. Cela ne fait certainement pas honneur à la philosophie originale et à l’intention habituelle de la positivité sexuelle, dont l’objectif est l’action personnelle, la diversité sexuelle et le centrage de l’intimité et du plaisir plutôt que du devoir et de l’obligation. Mais en lisant ces tweets, je me suis demandé pourquoi tant de membres de ma génération avaient intériorisé une version de la positivité sexuelle qui était si contradictoire avec ces valeurs. Et en tant qu'adulte qui me considère toujours comme positive mais qui profite maintenant d'une vie sexuelle épanouissante et positive, je me suis demandé à quel point tant de choses avaient changé alors que ma philosophie générale semblait rester la même.

J'ai réfléchi à mon processus pour trouver l'interprétation et la compréhension de la positivité sexuelle qui m'a permis de faire du sexe une force positive plutôt que destructrice dans ma vie.

Bien avant d’entendre parler d’Ellen Willis, l’écrivaine féministe qui a inventé pour la première fois le terme «positivité sexuelle» dans les années 1970, j’ai entendu le terme sur tumblr, où je le voyais itéré et interprété à travers les mots de mes pairs. Quelque part dans la brume d'Internet et les pensées d'autres adolescents traversant leurs propres voyages sexuels, de nombreux principes cruciaux de la positivité sexuelle semblaient se perdre dans la traduction.

Le concept original de la positivité sexuelle était une rébellion contre les scripts qui avaient été écrits pour les femmes sur le sexe – les attitudes puritaines qui considéraient le sexe en dehors du mariage comme intrinsèquement destructeur et la focalisation sur la reproduction du sexe dans le mariage comme une obligation inconfortable. Même dans mon enfance californienne au début des années 2000, j'étais imprégné de ces attitudes, considérant le sexe comme un concept presque apocalyptique associé à la grossesse, aux IST, aux agressions et, en dessous, à la honte. Pour moi, la positivité sexuelle est allée jusqu'à m'apprendre que ces conséquences désastreuses pouvaient être évitées en grande partie grâce à la planification et aux ressources, et avec cela, j'avais l'impression que j'avais gagné le match. Se sentir en sécurité et éviter le danger était tout ce que j'avais pu espérer. Mais le sexe me semblait toujours une obligation – l'idée que le sexe pouvait être un moyen de s'amuser, d'expression et d'exploration, m'est à peine venu à l'esprit. Deux mois après ma visite à Planned Parenthood, alors que nous nous habillions après nos premières relations sexuelles, mon petit ami de l'époque m'a dit: «Ce n'était vraiment pas un gros problème.» «Non», ai-je convenu, «ce n’était pas le cas.» Et après une enfance à penser que «la perte de la virginité» était douloureuse, définitive et ruineuse, j'étais reconnaissante pour une expérience profondément insipide.

La positivité sexuelle était un antidote à ma peur et à ma honte, mais ma compréhension de cela n'était pas un mécanisme pour rendre le sexe réellement joyeux. Mon interprétation a échoué car elle ne m'avait pas incité à explorer ce qu'était exactement le sexe, ce qu'il pouvait être, ni à remettre en question la dynamique qui le sous-tendait.

Pendant la plupart de mes années d’adolescence, je pensais que le sexe signifiait des rapports hétérosexuels avec un pénis dans le vagin avec des garçons qui ne se souciaient pas ou ne savaient pas comment me demander ce que je voulais.

Alors que je devais désapprendre d'innombrables messages sur la façon dont le sexe me détruirait, les garçons que j'étais avec le sexe anticipé avec excitation et fierté. La positivité sexuelle ne les a pas forcés à examiner leur propre droit au plaisir sexuel non réciproque, cela me positionnait simplement à leurs yeux comme un fournisseur volontaire.

Je voulais arrêter de ressentir de la honte à propos de ma propre sexualité, mais ma compréhension et celle de mes partenaires du sexe et de la façon de l’y faire étaient encore profondément ancrées dans les normes dans lesquelles j'étais une marchandise. Je suis resté un objet plutôt qu'un sujet. Plutôt que de rechercher des relations sexuelles qui se sentiraient positives, j'ai intériorisé l'idée que le sexe n'était pas négatif – et si quelque chose n'est pas mauvais, pourquoi ne pas le faire? Je suis entré dans de nombreuses rencontres sexuelles avec l’attitude du «peut aussi bien, il n’y a pas de mal». Mais le sexe devrait être bien plus qu'un simple sort indemne.

Rétrospectivement, en défendant le sexe que j'avais, je me défendais aussi. À 15 ans, j'ai émergé dans un monde où je ne pouvais pas marcher dans la rue sans être sexualisé, où les garçons dans les couloirs faisaient des blagues grossières et les amis platoniques réclamaient des faveurs sexuelles. Plutôt que d'affronter la colère et la confusion que je ressentais à cause de ces choses, j'ai choisi de les juger inoffensives. Ce faisant, j'ai assimilé les expériences sexuelles qui me rendaient misérable à celles qui m'excitaient réellement, et bientôt je pouvais à peine faire la différence.

À l'université, j'ai commencé à explorer le sexe plus communicatif, le sexe queer, le sexe qui réorganisait ou n'incluait pas la dynamique de pouvoir que j'avais fini par considérer comme insoluble. J'étais en train de me réaliser, apprenant à me voir à travers mes propres yeux au lieu des seuls yeux de ceux qui m'entouraient. J'ai réalisé que bien que j'étais encore un être sexuel, je n'étais pas celui qui avait existé à travers le regard masculin. Je pouvais décider de ce qui était sexy chez moi, je pouvais décider comment je présentais ces choses aux autres et les choses que je voulais ressentir d'eux.

Pour moi, récupérer mon sens de l'agence sexuelle – et avec lui, mon enthousiasme pour le sexe – signifiait en fait devenir plus sélectif et plus précis sur le sexe que j'avais. À ma propre surprise, la positivité sexuelle pourrait signifier dire non au sexe! J'ai appris ce que j'ai n'a pas autant que ce que j'ai aimé.

Le sexe n'était plus quelque chose que je faisais pour passer le temps ou quelque chose que je me sentais trop apathique pour éviter de le faire. Au lieu de cela, c'était maintenant quelque chose que j'ai choisi de faire quand j'étais excité, avec un partenaire intéressé par ce qui m'intéressait, et quand je m'attendais vraiment à passer un bon moment. Si ces conditions n'étaient pas ou ne semblaient pas être réunies, je rentrerais chez moi, préparerais des pâtes dans mon appartement et profiterais de ma soirée d'une autre manière. La positivité sexuelle est devenue un processus continu dans lequel je décidais continuellement comment le sexe pouvait améliorer ma vie, plutôt qu'un mandat auquel j'étais tenu.

Je ne pense pas que la positivité sexuelle soit une arnaque, je pense que c'est une philosophie libératrice.

Mais il vaut la peine de se demander pourquoi la version qui était souvent régurgitée à ou parmi les jeunes en ligne était si exploitante, et comment nos peurs et nos désirs ont été utilisés contre nous. À 16 ans, je pensais que j'étais aussi préparée que possible – mais résister à une culture sexuelle toxique prend plus qu'un voyage à Planned Parenthood et une boîte de 48 préservatifs.

Le concept original de la positivité sexuelle signifie que le sexe n'est pas une chose intrinsèquement négative, que le sexe pouvez ajouter de la valeur aux expériences de quelqu'un. Cela ne veut pas dire que le sexe est toujours bon et toujours biches ajouter cette valeur. Être sexuellement positif ne signifie pas nécessairement que vous devez avoir des sentiments positifs sur un climat sexuel donné ou même sur votre propre vie sexuelle. Il est dangereux de dire aux adolescents que la responsabilité de leur plaisir sexuel incombe à eux seuls lorsque la compréhension dominante du sexe de la culture américaine est imprégnée d’exploitation, s’appuyant sur une logique sexiste et des tropes racistes et traitant les rapports hétérosexuels qui centrent le plaisir des hommes comme un défaut inébranlable.

Vous n’avez pas besoin d’ignorer ces réalités pour avoir une sexualité positive. Au lieu de cela, reconnaissez que ces modèles sexuels sont le produit d'un sexe.négatif culture qui enseigne aux gens à s'attendre à de mauvaises expériences et à avoir peur de créer des expériences qu'ils désirent. Efforcez-vous d'avoir des relations sexuelles axées sur le plaisir partagé et le respect mutuel – la positivité sexuelle ne signifie pas simplement que le sexe est positif, mais cela signifie que nous avons le pouvoir de le faire.

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